“We vrijen 6 keer per jaar.”
Veel stellen komen bij mij met een vergelijkbaar verhaal. Ze houden van elkaar — dat is niet het probleem. Maar ergens onderweg zijn ze elkaar kwijtgeraakt. De gesprekken worden oppervlakkiger. De aanrakingen minder vanzelfsprekend. En de seksuele verbinding — die voelde vroeger zo anders – meer vanzelf.
Wat er dan vaak als eerste verdwijnt, is niet de seks. Wat verdwijnt is de bereidheid om jezelf te laten zien — je gedachten, je gevoelens, je innerlijke wereld. En zonder die openheid kan geen enkele laag van intimiteit echt gedijen.
Intimiteit begint bij het delen. Niet het delen van je agenda of je dagelijkse beslommeringen — maar het delen van wat er écht in je omgaat. Je gevoelens. Je gedachten. De verlangens die je nog niet hardop hebt uitgesproken. Intimiteit is de ervaring dat een ander jouw binnenste kent — en er niet van wegloopt.
Vanuit deze emotionele verbondenheid bestaat intimiteit in een relatie uit drie gebieden die onlosmakelijk met elkaar verbonden zijn en elkaar wederzijds voeden. Dat is het belangrijkste inzicht van de intimiteitsdriehoek: het zijn geen losse gebieden. Als één gebied wegvalt, voel je dat op de andere twee gebieden ook. En als één gebied herstelt, trekt die de andere mee omhoog. Elk gebied heeft bovendien twee dimensies: de verbinding met jezelf — weet jij wat jij voelt, ben je aardig voor jezelf? Weet je wat je nodig hebt, of prettig vindt? — en de verbinding met de ander. Als het op individueel gebied moeilijk is heeft dat invloed op het samen beleven van dat gebied.
Emotionele intimiteit is de diepste laag van het delen: laten zien wat je voelt, ook als dat kwetsbaar is. Dat je kunt zeggen: ik ben bang, ik voel me alleen, ik mis je — zonder te weten of de ander dat kan opvangen. Het vraagt moed om je gevoelens te delen, en het vraagt een partner die die gevoelens durft te ontvangen.
Lichamelijke intimiteit is niet de aanraking die ergens naartoe moet leiden, maar de aanraking die er is tussen jullie en die er gewoon mag zijn. De hand op je been. Samen op de bank, met de lijven tegen elkaar. Hoe is het om samen naakt te zijn? Emotionele en lichamelijke intimiteit voeden elkaar direct: meer openheid emotioneel leidt tot warmere aanraking, en andersom werkt een zachte aanraking de emotionele verbinding open.
Seksuele intimiteit is de meest kwetsbare hoek van de driehoek, en staat in directe verbinding met beide andere vormen. Want om je beide écht over te kunnen geven in seksualiteit, heb je emotionele veiligheid nodig én lichamelijke vertrouwdheid. Zonder die basis geeft het lichaam zich vaak niet over — niet omdat de wil er niet is, maar omdat veiligheid geen luxe is. Het is een voorwaarde.
Seksualiteit is voor iedereen anders. Seks heeft voor ieder mens een andere beleving en betekenis. Voor sommige mensen is seks een manier om te ontspannen — om even uit het hoofd te komen, tot rust te komen in het lichaam. Voor anderen is het iets diepers: een bevestiging dat de verbinding er nog is, dat ze er nog toe doen. Achter de vraag om seks gaat dan vaak een kwetsbaardere vraag schuil: houd je nog van mij? Ben ik belangrijk voor je?
Een veelvoorkomende misvatting is dat partnerseks vanzelfsprekend is als je een relatie hebt, en dat het automatisch bij liefde hoort. Maar partnerseks is geen verplichting. Ook de mythe dat seks in een liefdesrelatie vanzelf goed gaat en minstens twee keer per week hoort te gebeuren, klopt niet. De werkelijkheid is veel weerbarstiger.
Het belangrijkste ingrediënt van partnerseks is niet liefde maar lust — je kunt prima seks hebben zonder liefde, en liefde hebben zonder zin in seks. De grootste seksuele problemen in relaties komen voort uit liefde die lust ongelijkwaardig maakt. Dit wordt versterkt door patriarchale normen: mannen kregen veel ruimte op seksueel gebied en vrouwen veel minder.
In een partnerrelatie is de grote uitdaging het samenbrengen van opwinding en lust enerzijds, en verbinding met de partner anderzijds. En daar kan veel misgaan.
Een groot deel van die verwarring heeft ook te maken met hoe seks cultureel wordt voorgesteld. Zowel mannen als vrouwen zijn grootgebracht met het idee dat penetratie het middelpunt van seks is — de climax waar alles naartoe werkt, het bewijs dat seks “geslaagd” is. Maar dat beeld klopt voor veel vrouwen niet. Onderzoek laat keer op keer zien dat penetratie voor een groot deel van de vrouwen niet de voornaamste bron van opwinding of genot is. Toch wordt dit zelden besproken — niet door mannen, niet door vrouwen zelf, en ook niet in de slaapkamer.
Dit is precies waarom het zo belangrijk is om te praten met elkaar over jullie intimiteit en seksualiteit. Niet als kritiek op de ander — maar als uitnodiging. Een uitnodiging om elkaar beter te leren kennen, ook op dit vlak. Want seksuele intimiteit begint niet in bed. Het begint bij het gesprek erover.
Praten over seks: het meest onderschatte onderdeel. Er is één ding dat in veel relaties ontbreekt als het om seksualiteit gaat — het gesprek erover. Een echt, open, kwetsbaar gesprek. Niet de opmerking tussendoor, maar een moment waarop jullie allebei delen wat er werkelijk in jullie leeft. Wat fijn voelt. Wat je mist. Wat je nodig hebt. Welke gedachten en gevoelens er leven die je nog niet hardop hebt uitgesproken.
Veel stellen hebben dat gesprek nog niet gevoerd. Niet omdat ze het niet willen, maar omdat het spannend is. Over seks praten maakt je kwetsbaar op een manier die seks zelf soms niet doet. Je laat iets zien van je binnenste — je verlangens, je grenzen, je onzekerheid.
Herken jij dit in jullie relatie? Misschien herken jij je in het gevoel dat jullie naast elkaar leven in plaats van met elkaar. Dat aanraking niet meer vanzelfsprecend is. Dat seks een onderwerp is geworden dat te beladen voelt om over te praten. Of misschien herken je jezelf in iets persoonlijkers — dat je eigenlijk niet zo goed weet wat je zelf wilt, en dat je het moeilijk vindt om dat te zeggen. Of dat je al jaren seks hebt op een manier die voor jou eigenlijk niet helemaal klopt, maar dat je niet weet hoe je dat bespreekbaar moet maken.
Dan is dat geen teken van falen. Het is een teken dat er iets te ontdekken valt — over jezelf, over je partner, en over wat er mogelijk is tussen jullie als jullie bereid zijn dat gesprek aan te gaan. Intimiteit laat zich niet forceren. Maar het laat zich wel voeden. Met veiligheid, met eerlijkheid, met de moed om dichterbij te komen — en met de bereidheid om te zeggen wat er echt in je leeft.
De intimiteit in de slaapkamer staat nooit op zichzelf. Het is vaak een spiegel van hoe veilig jullie je bij elkaar voelen. Wil je begrijpen waarom de verbinding soms zo moeilijk is? Lees dan verder over deze gerelateerde onderwerpen:
Ontdek hoe de EFT werkwijze jullie helpt om de ‘negatieve dans’ te doorbreken en weer rust te vinden.
Begrijp waarom jij of je partner reageert met terugtrekken of juist vastklampen door te lezen over hechtingsstijlen.
Is de intimiteit beschadigd door een derde persoon? Lees meer over het verwerken van affaires en ontrouw en de weg naar herstel na vreemdgaan.
Wil je direct aan de slag met je eigen patronen? Gebruik deze reflectievragen over hechting voor meer zelfinzicht.
Maak dan nu een afspraak voor een kennismaking.
Rianne Ruiter 
Weerdsingel Oostzijde 8, Utrecht
KvK: 83427597
Wil je inspiratie ontvangen?
Als je contact opneemt word je automatisch ingeschreven voor de nieuwsbrief.
Website door Rose Hulscher
